27/08/14

Con vos se que puedo contra todo.-
 hay momentos felices y momentos de mierda. Pero aveces esas cosas no tan buenas tambien unen mas, te hacen notar que la otra persona esta y va a estar siempre. Son sentimientos contradictorios, sentimientos de profunda tristesa y de amor absoluto tbn. dolores que duelen y lastiman, un dolor que me sigue haciendo lagrimear y lo va seguiur haciendo por un tiempo, pero se que estas y vas a estar ahora mas que nunka, tirando para adelante una vez mas.
 te ilucionaste y soñaste a mi par y depsues lloramos juntos la misma desilucion pero se que vamos a salir adelnte, se que juntos vamos a poder porque te amo y me amas y con amor todo se puede, aunke no seamos perfectos y tengamos miles de fallas los dos, yo te elijo todos los dias de nuevo una vez mas y es con vos que quiero formar mi familia y ser feliz.

Bebes♥

Josecito Jr♥

Espero que sepas que desde antes de nacer tu tia ya te ama... 
fue tan dificil el primer dia que me entere que vendrias! y fue tan desesperante que te hagas rogar tannnto! 
Saber que vas a ser mi malcriado sobrino me renueva energias a cada segundo!

Sos el mas lindo de los lindos, sos hermoso y sos mio! sos mi primer malcriado sobrino y la Tí te va a amar y cuidar cada segundo que pase!

Cambios.-

Cambios... Aveces necesito mostrarme diferente.

No estoy segura de quien soy, ni de quien quiero ser. Aunque tenga mil ideales de vida, de todo lo que quiero ser y hacer, aunque piense mil cosas para intentar nunca me decido a comenzar...
Soy la misma, la esencia no se cambia... El tiempo pasa, y yo sigo igual... 
Que hice por mi? que hice de mi vida? que quiero hacer hoy? 
Aveces, pienso las cosas por demás...
Y mas de una vez, aunque no quiera, hay personas que terminan pensando, hablando y decidiendo por mi, aunque yo no quiera y no este de acuerdo.

 No es bueno no saber decir No!

Aveces no estoy segura de mis actos, pero actúo por impulso igual... No se si eso es bueno...
Aveces, me confundo, otras tengo razón.

Hoy creo que tengo razón en decir que empiezo a cambiar. Que quiero empezar a cambiar.-

Necesito que se entienda, porque hay gente que todavía no comprendió que:
-Mis pensamientos son míos, no son los tuyos en mi cabeza.
-Mis decisiones, buenas o malas, las tomo yo. Y asumo el riesgo de equivocarme.
-Mi vida la decido yo, no vos.

:)

Genial.- Sabias palabras que a alguien le pueden servir ;)

Relax con mi gordo :)

 Unos dias de descanso kon mi gordo!
Probando la primer salidita con nuestro tutu :)
y.... resultado del viajecito: El duque vuelaaaaa!!!!!

Hermosos dias, el clima de sol plenooo divinoooo!!!!
Paz, Tranquilidad, Felicidad, Amor.... con vos, nada me puede faltar! ♥

Llegamos a San pedro volandoooo!!!!!

Balance 2012.-

Lunes 31 de Diciembre de 2012.

Ha llegado el ultimo día del año y es hora de hacer un balance.

2012, un buen año... Los días pasaron volando, demasiado rápido y entre ellos miles de momentos  recuerdos y anécdotas .

Es raro, voy recordando que hubo de importante estos 12 meses y quiero decirles que uuffffff!!!! Hubo de todoo!!! Miles de risas y buenos momentos, como también días grises y llenos de puras lagrimas... La vida no siempre es fácil, pero creo que de todas maneras mi balance da resultado positivo....

  Este año pasaron muchas cosas, gente que conocí  con la mejor onda y gente que creí conocer desapareció por completo, se presentaron nuevos caminos por recorrer y el día a día te va enfrentando a nuevas personas y nuevas vivencias donde uno es el único responsable de elegir vivirlas o no. Y sabes que? La vida es una sola y siempre de los errores se aprende, se llora y se vuelve a reír... Así que esos nuevos caminos, desconocidos se vuelven maestros del día a día, de nuevas personas que entran en mi vida, brindando nuevas amistades, nuevas risas, nuevos sentimientos y nuevas historias. 

  Este año, han pasado muchas cosas, entre ellas, decidimos con Fer comprometernos y tuvimos una fiesta hermosa, fue una noche perfecta, el lugar perfecto con la gente justa y necesaria que queríamos a nuestro lado. Ese hermoso Sábado 13 de Octubre, la alegría brotaba por los poros y era inevitable que sea tan notoria, era un sueño perfecto!

Hace poco, cumplimos nuestros primeros 2 años y quiero aclarar que no somos perfectos, ni somos la pareja perfecta, tenemos que admitirlo. Tenemos nuestras peleas y nuestros cambios de humor, tenemos diferencias en maneras de actuar o de pensar que aveces son complicadas, pero la realidad es que no me imagino estar sin El. ♪♫♪ "Siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo pero siempre juntos"♪♫♪ (LPDA)

  Este año pasaron muchas cosas, nos volvimos a acercar con mis feas, volviendo a compartir las tardes de risas como antes, pero ahora con una nueva compania, la que se lleva todas las miradas y los mimos, mi sobrina postiza Mile, que solo con una miradita ya te lleno el alma de paz.

Llegando a fin de año la vida cambio para todos, de repente con mis hermanos eramos cuatro en un mismo sendero, hasta que los caminos empezaron a separarse...  nuestras vidas van a estar unidas siempre y por toda la eternidad pero, como dicen Las Pastillas del Abuelo, "Cada ser tiene un Destino"♪♫♪.      

 Nuevas vidas vienen y hay que amoldarse a los cambios. De repente José, ya no es mas Josecito y va a ser Papa! Sisi, junto con su novia emprendieron un nuevo camino, ahora como padres y en unos meses vendrá un nuevo rubiecito que se robe todas las miradas...

Pero obviamente no va a estar solo! Porque el embarazo también viene por otro lado... Sisi... mi Tía Norma, a la que aguanto todos los días... :) También esta Embarazada! y esta atravesando el hermoso periodo de su tercer panzota! Así que guarda que Junio/Julio se viene con todo!!!

Termina un año lleno de buenos recuerdos....

 Compramos el auto con Fer, nos comprometimos, viajamos y conocimos muchos lugares, compartimos encuentros de motos, recitales y salidas para recordar por siempre!

  Conocí gente muy copada, que hoy puedo decir que son Amigos! Personas con las que se puede reír hasta el cansancio, compartir gustos, charlar hasta ya no tener mas temas y por sobre todo confiar con el corazón.

  Los chiquitines de la familia, Yaz y Mateo, pasaron de grado crecen día a día mas lindos e inteligentes, Mikel termino el secundario y va a comenzar la carrera que le llena el alma, Mica tubo muy buenas notas y empezamos a pagar su viaje de Egresada para este próximo año, pero por sobre todo lo que puedo decir de ella, es que este año la vi madurar y quererse a ella misma, y eso es lo que mas me enorgullece.

  Dos nuevas vidas se van formando en esas dos cajitas de cristal, que son las pancitas de Rocio y Norma, lo operaron a mi abuelo y salio todo bien, fui madrina de mi negro hermoso en Claypole, lo cual fue un orgullo enorme y la gran alegría del año, que me lleno el corazón fue que mi doc, dijo VIDA NORMAL PARA VIR!  que alegría tan grande, que después de dos años de miedos y traumas me digan, estas sana nena... vos no tenes nada!!!! 

  De todas maneras, siempre me van a faltar personas a mi lado, y los hago presentes en mi balance porque son todo para mi, mis viejos son el mejor recuerdo de vida en mis 22 años, y de ellos es de donde saco fuerzas cuando ya no puedo mas... Leon Gieco dice en una de sus canciones "Ya no lloro, ella es parte del camino"♪♫♪... Y a eso ya no hay nada mas que agregarle, los voy a extrañar por siempre, pero algún día volveremos a chinchinear juntos como hace unos años atrás.

Bueno, esperemos que este año sea mejor para todos... No soy quien para aconsejar a nadie, pero si te sirve, escucha y ponelo en practica...

Nadie es perfecto en esta vida, asique permitite vivir sin miedo al que dirán, busca ser feliz y disfrutar del día a día, del minuto a minuto y reíte! reíte siempre, porque a alguien le hace bien tu sonrisa... Viví!  Equivocáte! Aprende! Permitite ser como mas te guste ser y dizfrutalo!!! Hay recuerdos que jamas se olvidan, pero guarda los buenos y los que sean dolorosos dejalos ir con el viento! y que el universo se exprese, siempre pensando en positivo...

Bailá, como si nadie te estuviera viendo...

Amá, como si nadie te hubiera hecho daño...

Cantá, como si nadie te oyera...

Viví, como si el cielo estuviera en la tierra...

Y no vivas dando explicaciones por todo.... porque tus amigos no las necesitan, tus enemigos no las creen y los estúpidos no las entienden...

Yo por mi parte.... Cierro en el 2012 todo lo que me haga mal, y lo que no me deje abanzar en el 2013.

Que sea un buen año para todos, en especial a mi gente querida. Sean Felices.

Buena suerte y hasta luego!!!!

Virgin.-

♪♫♪ "Vivir con Fuerza, Locura y Libertad"♪♫♪ (LPDA)

Mezcla de sentimientos.-

Mezcla de sentimientos... es raro... nuevamente raro...

De repente surge una sonrisa, luego cae una lagrima... y la cabeza no para de pensar, de sacar conclusiones que luego cambian y son totalmente contrarias....

Es raro, siempre llego a la única solución... No pensar, dejar que sea lo que tenga que ser y listo... pero.. pero... no me resulta  nada fácil....

Aveces me traiciona el inconsciente  quiero pensar y sentir de una cierta manera que no lo es. que no me sale, que me resulta imposible aunque le ponga toda la onda.

Son muchas cosas... muchos temas.. muchos mambos míos que no llegan a ningún lado...

Hoy me decían: No te cuelgues mas en lo mismo Vir.

Yo respondía: No, no. No estoy pensando. Pero tenia la cabeza a mil por hora.-

Quiero que sea feliz, quiero que todo le salga lo mejor posible, quiero que la vida le regale miles de millones de alegrías y su cara sea por siempre el espejo de la eterna felicidad, pero me duele y me doles. Toda separación provoca un lado bueno y un lado triste y eso me pasa con el. Siempre tan juntos, tan unidos, tan iguales y distintos al mismo tiempo, que separarme de el me provoca eso una especie de tristeza y aunque le desee por siempre lo mejor, me provoca un dejo de melancolía por el miedo a perderlo del todo... La vida nos junto mucho tiempo en el mismo camino y de repente nuestros caminos se abrieron para lados distintos, decidimos tomar caminos distintos con gustos y elecciones distintas de vida. No esta mal, todos cambiamos y elegimos como queremos o debemos vivir, no esta mal.

y una lagrima cayo.-

No entiendo porque me resulta tan fácil escuchar a los demás y tratar de aconsejar lo mejor posible a todos; pero no lo puedo hacer conmigo misma. Termino siendo siempre una cabeza dura.

Y entre medio de tantos mambos, me acorde de vos y de tu sonrisa..-

Cambio.-

Recien miraba la tele. Ya no recuerdo qué. Que estaba mirando? Bueno, no importa. Estaba mirando la tele sin mirar. Estaba mirando la tele si, pero la cabeza la tenia en otro lado...

No paro de pensar... ¿Por qué las cosas aveces tienen que ser tan complicadas? ¿Por qué tengo que pensar tanto?

Me sentia bien, hasta que recorde cosas que me sacan todo tipo de esbozo de sonrisa que pueda simular.  Soy yo, esta vez soy yo. Esta vez tengo que aprender, tengo que saber correrme a un costado de las situaciones que no puedo cambiar, que no puedo solucionar, que tengo que dejar que las cosas sean como tengan que ser y no insidir en cosas que no me corresponden.

Llego el momento. Basta de pensar Vir! Bastaaa!!!

No es facil. Aveces quisiera las cosas fueran distintas, aveces quisiera que todo no haya cambiado tanto. Aveces quisiera no estar.

Por que se supone que tengo que perder tiempo en esto? Estoy tranquila, acostada con la compu en la cama, la tele prendida en el canal de musica y pienso, gran parte pasa por mi cabeza y otra parte llega a mis manos. 

Es hora de cambiar, que las cosas sean como tengan que ser,  buscar ser feliz y estar en paz, pero sobre todo Tranquila, cosa que hace tiempo no estoy.

Es hora de darle un giro a mi forma de pensar en muchas cosas, y que cada uno se ocupe de lo que eligió y le corresponde.

 

"La vida es una obra de teatro que no permite ensayos.

Por eso canta, rie, baila, llora y vive cada momento de tu vida,

 antes que el telon baje y la obra termine sin aplausos."

Charles Chaplin

Sábado 13/10/2012

Desperté y te tenia al lado, te dije: "Estoy desvelada, nerviosa y contenta. Hoy nos comprometemos!". Me abrazaste y acariciaste suavemente mi frente y me volví a dormir, a sumergir en la paz que solo vos sabes brindarme a diario.... Si lo se, te desvele a vos y no te volviste a dormir pero bueno.....

El sol brillo mas que nunca en esa semana, el cielo estaba celeste, turquesa diría yo...Era un día perfecto. Que mas te podía pedir, era todo perfecto, todo, cada detalle, todo.

Sabes muy bien como soy, tengo miles de defectos y complicaciones en mi vida personal y yo las complico siempre un poco mas, pero en esos momentos es en donde sabes como completarme y ser mi otra mitad. Cuando yo soy las histeria y vos la calma, cuando yo soy llanto y vos los abrazos que me calman, cuando yo soy gritos y vos la música que necesito, cuando yo soy problemas y vos siempre la solución a cada uno de ellos.

Es inevitable no nombrar todo esto, porque aunque ninguno sea perfecto (aclaremos que vos también tenes tus cositas) sos todo lo que necesito cuando lo necesito, y pensar que nadie daba nada por nuestra pareja, y a decir verdad, yo no sabia bien como saldría todo entre los dos. Pero con el paso de los días  me demostraste que no esta mal llorar por amor, como lo hice tiempo atrás,  sin darme cuenta que eso no era un amor correspondido ni verdadero, me hiciste ver otra realidad donde después de una gran desilusión aparece una nueva ilusión que si vale la pena,  me demostraste que si vale la pena jugarse a todo o nada por amor, y eso es lo que me juego hoy por vos.

Un día perfecto, una noche perfecta. 

Gracias por estar en mi vida, gracias por aceptarme y amarme.

Gracias por ser mi compañero para siempre!

Un día perfecto, un compromiso hermoso.

"Si no hay amor, que no haya nada. Entonces alma mía, no vas a regatear!"

Te Vi.-

Un día cualquiera me levante de la cama y abrí la puerta de la pieza para que salieran los perritos de la pieza.

 La noche anterior estaba oscura y fría, llovía intermitentemente en demacia. La frazada en el suelo los mantuvo alejados del frió del piso y el calorcito de nuestra pequeña pieza los dejo dormir calentitos y sin el frió de la lluvia... Recuerdo la noche anterior, me dijiste: "Vir, los puedo dejar entrar? llueve...." y acompañaste la frase con una carita que era imposible decirte que no, asique asentí con la cabeza e inmediatamente tus ojitos verdes brillaron y sonreíste felizmente mientras abrías la puerta para que entren los dos pequeños. Igualmente, te aclaré que no los quería arriba de la cama y se ve que cuando les hablaste te entendieron, porque fue una noche tranquila y se portaron bárbaro...

Sigo... De repente, abrí la puerta para que salieran los perritos, ya no llovía y vos dormías profundamente así que los llame con voz bajita.... "Fermin... Cali... Afuera.. Vamos..."

Se levantaron mirándome con carita de "no me eches" pero salieron de la pieza, entonces les abro la puerta del comedor, para que pasen al patio, y ahí empezó todo!

No quisieron salir y mientras trataba de sacarlos sin hacer ruido y sin gritos, entraron Mike y Meli (que si durmieron afuera) y yo recien levantada paliaba con los cuatro perros dentro del comedor...

Dije: ¡Se van todos afuera! pero los cuatro corrieron a tu cama y de un salto ya estaban acostados con vos. Meli acostada en los pies de la cama, Fermin saltándote encima, tratando de acomodarse en tu panza y mike y Cali dándote besos en la cara despertándote, como diciendo ¡ acá estoy yo!¡Buen día Mica!

Yo, quede expectante, mirando la situación. Claro, la única que los reta soy yo, entonces se van todos con Mica.....

Te empezaste a quejar que no podías respirar con todos encima pero te morías de amor de como todos te fueron a despertar, no podias echarlos mientras te movían la cola en gesto de alegría, por estar con vos. Entonces, empezaste a acariciarlos de a poquito a cada uno y todos felices, hasta que dijiste "Vayan afuera!"

Demás está aclarar que los cuatro hicieron caso y salieron del cuarto directo al patio, dejando de lado el tiempo perdido por mí, con tan solo dos palabras tuyas....

Te vi, y dije wuau! mi hermana la mas chiquita, ya no es mas chiquita, pero al mismo tiempo te vi,  y juraría que el tiempo no pasó y que al verte, pude ver la niña que fuiste tiempo atrás. 

Te vi, y recordé la misma sonrisa picara de cuando eras pequeña, ahora en cuerpo de mujer.

Lo sé, el tiempo pasó y sos una hermosa señorita, una adolescente con un pensamiento muy maduro y un futuro imaginario, un plan de futuro hermoso y brillante.

Te lo tengo que decir, creciste pero te sigo cuidando como si fueras una nena, aveces llego a sobre protegerte por el solo hecho de que te adoro y siento una gran responsabilidad sobre vos. Cada día, ante un nuevo despertar espero y ruego poder darte todo lo que necesitas y hoy por hoy vivo por ello, por poder darte todo lo que puedo y estar acompañándote en tu crecimiento, para que puedas sentir que no estas sola,que estoy con vos, que te amo y que sos una excelente personita, que vales muchísimo mas de lo que te podes imaginar, que en tus ojos encuentro paz y que es hermoso tenerte como hermana.

Nunca lo dudes, vales mucho y te adoro mi reina.-

Ella.-

Siempre te dedique frases inconclusas, escritos extensos, aveces llegue a escribir poemas y a decir verdad, no creo que ninguno de ellos fuera bueno; de hecho solo escribo cuando necesito hacerlo, cuando necesito sacar algo de adentro y quiero aclarar que aveces ni yo entiendo lo que escribo.

Paso todo tan rápido, que un 15 de septiembre de 2010 falleció mi vieja.  Todavía no caigo en la realidad que no los veo a ninguno de los dos...

Día a día estas presente en mi sangre, en mi corazón, en mis sentimientos y en mis pensamientos. Dia a días estas presente en mi ser, me formaste y educaste lo mejor que pudiste y de eso estoy orgullosa de vos, sin lugar a dudas tenias una fuerza inmensa, que dudo conocer a alguien mas que la tenga. 

Fuiste una grosa- en cortas palabras-.

No creo que me alcance la vida para agradecerte lo que soi, lo que somos con mis hermanos. Nos diste todo lo que estaba a tu alcance y mas todavia desde que nacimos, y de eso no hay dudas. Fuiste mas que una mera madre para mi... fuiste una gran consejera, una gran confidente, una gran pero gran AMIGA (aunque no te gustaba que te lo dijiera)

No se porque te toco dejarnos tan rápido, solo Dios sabrá porque te quiso con El, pero supongo que alguna misión deberías cumplir en otro plano que no era este.  Se que estas, pero aveces hace tanta falta abrazarte o tomar unos mates y contarte mis cosas como antes... seguro me cagarías a pedo por varias cosas, pero espero que desde donde estés, puedas estar contenta por lo que tratamos de hacer. No es fácil sin que estés acá, las cosas no son fáciles y nunca lo fueron, pero vos podías, no se como, pero vos podías con todo. Siempre estoy a la espera de volver a verla, de estar en el trabajo y que me llame para preguntarme: "¿Tomaste las pastillas?" ja! y lo peor es que lo espero, sabiendo que eso  no va a pasar...

Quiero vivir una realidad que no tengo, quiero tener de nuevo a mi familia como cuando solo era una niña, pero no puedo... ellos ya no están.

Lo se, son fechas en las que uno recuerda mas, fechas en las que pienso y la cabeza me maquina a mil pero a diario la recuerdo, un día  mas o un día menos no me hace la diferencia, siempre la llevo presente y miles de interrogantes surgen y resurgen de un mismo porque?!

 No hay respuesta alguna, no hay palabras que puedan sintetizar lo que sucede dentro de mi corazón y el de mis hermanos (cada uno a su manera).-

Hoy solo te recuerdo, desde lo mas profundo de mi corazón, como la gran persona que eras y sostengo la esperanza, la ilusión de volver a verte... quizás en el cielo, quizás en una próxima vida, pero volver a disfrutar de tu presencia aun mas que antes.

Hoy solo te recuerdo, aveces con una lagrima o aveces con una sonrisa.

Vieja, hoy solo te recuerdo y es un gusto, un honor ser tu hija.-

"Cuando el cielo entierra" 

Cuando sentís perder a alguien,
no hay cielo que valga
en la inmensidad del dolor.
Cuando de repente el cielo se oscureció
y supuestamente un ángel ascendió,
¿quién me justifica ese dolor?
Dicen que la muerte a todos nos llega,
pero ¿cómo se entiende cuando llega 
sin querer que llegue?

De repente un día de sol el cielo se abrió
y por un sendero de Luz, ella pasó.
Un día de pleno sol, que para mí no brilló.
Un día que para mí, el sol eclipsó.
Un cielo celeste que odié ver,
cuando vi que un ángel me decía 'adiós'.

De repente el cielo decidió por vos,
tus ganas de vivir no sirvieron,
ante lo que alguien decidió.

...Y ahora entiendo... 
Cuando el cielo entierra, decide por vos
y sin tener palabra que decir,
intentas aceptar lo que pasó.

Cuando el cielo entierra,
solo te deja una espina en el corazón
y sin poder decir nada, solo intentas y volvés a intentar
aceptar lo que pasó.

♥

♪♫♪  Si no hay amor,
        que no haya nada.
        Entonces, alma mia..
        No vas a regatear!... ♪♫♪


13 de octubre de 2012. Fecha confirmada♥

Indio a favor de la legalización.-

El ex líder de los Redonditos de Ricota lo afirmó a la revista Orsai en el marco de la entrevista a la que catalogó como la "última" de su carrera. "Si cada uno tiene un par de plantitas en la casa para fumarse su porrito se acaba el mercado. No el de las drogas duras , porque en ese caso estamos hablando de adicciones químicas”, opinó.

"Si cada uno tiene un par de plantitas en la casa para fumarse su porrito se acaba el mercado. No el de las drogas duras, porque en ese caso estamos hablando de adicciones químicas. Pero han puesto todas las drogas en la misma bolsa y eso no está bien", sentenció. Solari recordó que en los 90 apareció "una falopa jodida" como es la cocaína y si bien se empezó a utilizar antes de esos años, fue en esa década en la que surgió lo que denominó "la raya larga y eso ha hecho estragos". "Es como tener un acelerador, que en realidad sólo tenés que usar cuando necesitás pasar a alguien. Es una droga muy atractiva, pero muy jodida", confesó. Acerca de su "última" entrevista, Solari indicó que lo hace porque ya no tiene "nada más para decir", pero al mismo tiempo aclaró que lo único que prometió fue "hacer canciones" "Creo que la interpretación de los hechos para provocar impacto en la sociedad está en manos de líneas editoriales sobre las cuales no tengo dominio. Y esto a la vez me hace pensar que en los nervios de los jóvenes hay mucha más información de futuro de la que yo pueda decir. De cualquier manera lo único que prometí es hacer canciones", sentenció. Solari recordó que no sabe hacer "otra cosa" y agregó que lo único diferente que hizo además de "dibujar, cantar y componer canciones" fue trabajar en un hogar de niños. Sobre su carrera, el "Indio" señaló que pretende ser "fiel" a lo que cree, más allá de los resultados, y recuerda que las primeras canciones de Los Redondos le parecían "muy frescas", aunque aclaró que ahora hace "cosas mejores". "Las primeras letras (de Los Redondos) eran bastante elementales. Hay gente que sigue trabajando del monstruo que la gente crea, que durante 25 años toca la misma canción. En cambio, David Bowie o Peter Gabriel: esa gente me inspira"", sentenció.

http://www.26noticias.com.ar/carlos-indio-solari-a-favor-de-legalizar-las-drogas-blandas-156673.html

Grande Indio!!

INDEK

Indice K?

No soy de hablar sobre politica, ya que no me involucro en temas de los cuales desconozco gran parte, dando como resultado un conocimiento minimo o basico, pero de todas maneras este tema habre un debate del cual Si quiero opinar.

Supuestamente el dia de hoy dieron a conocer nuevos indices del Indec, que darian como referencia que dentro de una familia tipo (un matrimonio con 2 hijos) pueden alimentarse con las 4 comidas diarias y satisfacer requerimientos proteicos y caloricos con apenas $23 por día.  Osea, que por cada una de las personas de la familia solo se gastarian casi $ 6 diarios para: desayunar, almorzar, merendar y cenar y ademas "concluir el dia con un cafecito".

Ahora bien.

Dentro de mi casa, somos 4 personas (familia tipo? ok) y te aseguro que No hay manera de poder gastar unicamente $23 y solventar gastos por un día.  Debo aclarar que mas de una vez efectuamos gastos innecesarios debido a gustos y/o preferencias propias nuestras como consumidores; pero si unicamente tenés que comprar lo necesario, es imposible hacerlo con ese dinero.

Te lo digo, lo escribo y lo firmo, porque te hablo con sonocimiento de causa. Hoy por hoy, es mi sueldo el que contiene dichos gastos y cualquier persona que pueda chequear diariamente los costos de alimentos envasados, lacteos y carnes sabe que ese numero planyteado No es real, ademas y sin contar articulos de limpieza, de aceo personal y alimentos para mascotas que no estan contemplados.

Los precios dentro del supermercado aumentan y mi sueldo sigue igual. Gracias a Dios nunca nos faltó lo necesario para la correcta alimentacion, pero cuesta ganar el dinero necesario para lo justo y luego intentar darse un gustito de lo que fuese. (Ojala uno pudiera solventar gastos de alimentacion con ese dinero... quizas en un sueño...)

Ojala tuviera un sueldo como el de nuestra querida presidenta y darme los lujos que la misma puede darse y encima pensar  que dentro de cualquier familia argentina, para no estar debajo de la linea de indigencia, deben contar con $6 por persona. Osea... Pensá! Es imposible!

Quizas, deberia estudiar magia para saber como hacer para no gastar mas de $24 en una compra diaria, que alcance para todas las comidas para todos...  Se nota que esta señora no concurre al supermercado; y por eso mismo cree que la indigencia en la Argentina bajo y que todos somos felices.

Lastima que día a día yo Sí tengo que ver otra realidad, y en mi realidad (distinta a la que se ven con ojos de presidenta) a diario veo mas gente durmiendo en estaciones de tren, en entradas de hospitales, veredas, plazas y centros publicos cubriendose con trapos viejos, cartones o diarios en estos dias pasados con tanto frío.

A diario hay cada vez mas gente pidiendo limosna y gente (tanto chicos como grandes) revolviendo basura, en busca de algun resto de algo que los alimente de alguna manera.

Esto...  No es indigencia???     ...    Entonces.... Qué es????

Permitíte.-

Aveces la cabeza te juega una mala pasada. 

Algo que creíste no era lo correcto, un pequeño lugar psíquico, desconocido hasta el momento, llamado inconsciente se apodero de los pensamientos del momento convirtiéndote en un ser profundamente débil e incapaz de razonar como corresponde.  No querías que eso sucediese, no querías sentirte nuevamente débil, pero sucedió. 

Esa parte de la mente, llamada Inconsciente reprime todo tipo de deseos, instintos y recuerdos que a  la persona le resultan inaceptables a causa de sus propias valoraciones morales, pero en ese instante esa parte de la mente se apodero de vos y todas tus creencias se esfumaron en el aire, dando paso a todo aquello que creías poder reprimir y aceptabas en tu parte consciente como una profunda negación.

Permitite equivocarte, permitite arrepentirte. Permitite comprender que bueno o malo, lo importante es aprender.  Darse cuenta de las cosas, asumirlas y replantearte el error para poder mejorarte vos mismo, sentirte mejor teniendo en armonía ambas partes de la mente: consciente e inconcsiente en perfecto estado de acuerdo en todos tus pensamientos.

Aveces la cabeza nos juega una mala pasada. No siempre tenemos la razón en todo, y practicamente siempre nos cuesta aceptarlo y asumir que no estamos en lo correcto.

Aveces la cabeza nos juega una mala pasada.  Los rumbos indesizos y cambiantes dentro del laberinto de ideas que pueden pasar por la mente, no simpre son con un resultado positivo. 

Es cierto, gracias al universo todo pasa, los astros se configuran de una u otra manera para hacer que nuestros estados de animo varien de diferentes maneras y de esta forma salgas adelante, aun sabiendo tus limitaciones y tus falencias.

Aveces la cabeza nos juega una mala pasada. Permitite saber, que no sos lo creias que eras. Permitete saber, que en algo cambiaste pero tu esencia es la misma. El paso de los años nos afecta  a todos, tu vida ya no es la misma.  

Permitite saber, que con el paso del tiempo nunca vas a terminar de aprender algo nuevo a diario y descubrir un destello de luz que cada dia vuelve a brillar en una mirada distinta, dandote animos de todo aquello que lograrás algún día concretar. 

Permitite saber, que si la cabeza nos jugo un a mala pasada y el inconciente se te mezclo con el conciente sin ya saber cual es cual, y cual de los dos es el equivocado, es por algo. Algo tenes que comprender, algo hay que aceptar.

 Ya no me importa si sea bueno o malo, lo unico que creo es que hoy quiero permitirme equivocarme. Mañana despertare y asumire mi error, sabiendo que el inconsciente desapareció.

Lapicera.-

No puedo escribir.

Mi cabeza ya no vuela como antes. Debo admitirlo, no estoy en condiciones de explicártelo.
En estos momentos no me sale bien mentir. Lo siento.
Otras miles de tardes, bajo este mismo estado pude haber escrito miles de delirios, pero hoy no es el caso. Hoy en mi cabeza solo dan vueltas las mismas ideas, bajo el mismo tema, en las mismas circunstancias de las que seguramente ya habré escrito con anterioridad.

No me gusta ser repetitiva y aunque en muchos temas lo soy, no quiero demostrar mas mi debilidad.
Esta misma lapicera que me regalo mi abuelo, la hermosa Parker de tinta negra, ya no me figura la misma letra que antes, esta misma lapicera ya se canso del rumbo de mis historias. Esta misma lapicera que me acompaño durante tantos viajes en tren, esta solicitando un cambio, quizás le cambie el color de la tinta y pase a ser azul.  De todas maneras dudo que acompañe tan bien a mi letra como el color negro de ahora, aunque sea cada vez mas tenue, haciendo evidente que ya no quiere escribir más.
Quizás, algo quiera decirme, quizás algo quiera demostrarme.

Mi mente me juega una mala pasada. Los rumbos incoherentes  del pensamiento en un día gris, una lapicera que ya no quiere ser usada como siempre, junto con las hojas del cuaderno que antes solía parecer eterno y ahora van llegando a su fin se entremezclan con los laberintos de mi mente y yo sigo sin saber que hacer, quizás todo eso sea la combinación perfecta para ejecutar un cambio, quiero cambiar.

Lose, otras tardes bajo este mismo estado, pude haber escrito miles de delirios que permanecerán eternos dentro de estas mismas hojas, pero hoy no puedo. Hoy en mi cabeza solo dan vueltas las mismas ideas, bajo un mismo tema y eso ya me esta cansando, quizás si tanto da vueltas en mi pensamiento sea por algo.
Ya hace una semana que tengo bronquitis, y es la primer tarde que no puedo escribir; el cansancio del encierro y el sueño que me producen los antibioticos es lo unico que pasa por mi cabeza, el cansancio de ver siempre las mismas paredes sin un rayo de sol y el cansancio de volver a dormir aun sin sueño.
Quizás si tanto da vueltas en mi pensamiento, sea por algo... 
Ya lo se!
Es hora del antibiótico. Me voy a dormir.

~Eterno Retorno~

Me acabo de enterar, mientras leía algunas cosas, que es un concepción característica de la filosofía   de Nietzsche...

Este concepto consiste en aceptar que todos los acontecimientos del mundo, todas las situaciones pasadas, presentes y futuras volverán a repetirse eternamente.

Las personas que ya conocemos volverán a estar presentes, volverán las mismas cosas, con las mismas propiedades, en las mismas circunstancias y comportándose de la misma forma.

" Que sucedería si un demonio...te dijese: 

Esta vida tal como tu la vives actualmente, tal como la has vivido, tendrás que revivirla... una serie infinita de veces; nada nuevo habrá en ella; al contrario; es preciso que cada dolor y cada alegría, cada pensamiento y cada suspiro... vuelvas a pasarlo con la misma secuencia y orden... también este instante y yo mismo... Si este pensamiento tomara fuerza en ti, te transformaría quizá, pero quizá te  anonadaría también. Cuanto tendrías entonces que amar la vida y amarte a ti mismo para no desear otra cosa, sino esta suprema y eterna confirmación."

~ Había en mi pequeño cuadernito de delirios, un pequeño texto dedicado al Eterno Retorno, lamentablemente perdí la hoja... gire la carilla y lo escrito desapareció sin dejar rastro de aquellas palabras vacías, escritas en una noche febril y con letra casi ilegible. De todas maneras dejo este tema planteado y que vuele y encuentre su curso como deba o tenga que ser, sin prestarle mas atención que la que se merece ~

Agujas

Voy en el tren.... mi día laboral se esta dando por terminado... 

Recién subo, todavía esta vacío pero segundo a segundo mas gente va tomando parte de este mismo vagón con el mismo fin... emprender el viaje de regreso...

Acaba de arrancar el tren, es muy triste ver los alrededores de la terminal en retiro.

El tren avanza, y de todos los que emprendemos el viaje de regreso, algunos miramos hacia afuera por las ventanas rotas, sucias y rayadas, otros leen el diario y otros se disponen a dormir, ah! una señora teje muy pacientemente vaya a saber que....

Aveces uno no se da cuenta, o ya estamos acostumbrados a ver lo mismo día tras día que se vuelve una costumbre, pero hay tanta pobreza, tantas casas precarias y tanta basura acumulada a orillas de las vías del tren. Es muy triste ver la cantidad de chicos que viven ahí mismo, a orillas de un extenso basural, con pequeños baños químicos que convirtieron en propios, lleno de virus y bacterias, lleno de bichos, insectos y me atrevo a decir que hasta roedores. Sin mas, recién veo una nena que se "bañaba" o enjuagaba su pequeño cuerpito a metros de las vias por donde acaba de pasar el tren, solo tenia un balde y algo en la mano con lo que se hechaba agua, ¡con este frío!!! y saben que? No me da lastima, me da mucha indignación!!! A metros de esa misma nena, se veía una señora sentada en una especie de silla, supuse que seria la madre porque la miraba muy atentamente, y me dio mas impotencia todavía... ¿Que hace sin hacer nada? sin siquiera cubrirla u ocultar ese cuerpito desnudo a orillas del tren a los ojos de miles de personas que pasan a diario por el mismo sitio...

Se que escribiendo tampoco logro nada, pero necesito descargarlo,sacarlo de adentro de alguna forma.  

La mayoría de la gente que desconozco, pero que me acompañan en el trayecto compartido que simboliza este viaje en tren, se acomoda en los asientos y encuentra la posición perfecta que los ayude a descansar, mientras el tren avanza dejando atrás las preocupaciones diarias del trabajo cotidiano.  

La indignación de recien todavía me revolotea en la cabeza, porque esto va mas haya de la falta de trabajo, del gobierno o de todo a lo que le puedan echar la culpa para eliminar culpables y que todo quede en la nada, para mi todo empieza desde las familias y la falta de educación, no digo que los demás factores no afecten pero aquí mismo, en el tren, a diario pasan nenes y nenas pidiendo ayuda, siquiera centavos que los ayude a sustentarse, ademas de adolescentes con criaturas en brazos ¡Que hacen todos ellas fuera del colegio? Aquí es donde se ve que las familias por mas pobres que sean, deben privilegiar la educación ante todo, porque sin esta nunca habrá un futuro mejor para nadie; y es muy triste ver como gran parte de la infancia de hoy se pierde en las calles por no haber contado con una familia que privilegie la educación.  Es muy triste ver como las adolescentes ya no disfrutan  de su crecimiento por haber pasado a ser madres, sin todavía saber que es todo lo que todo esto acarrea y sin saber valorarse a si mismas como mujeres.  Porque la vida no es solo tener hijos, pedir monedas en el tren, en el colectivo, en el subte o en la calle, dormir en constitución abajo de una escalera y utilizar los baños públicos.

Sigo en el tren, la señora que tejía, guardo sus agujas y ahora duerme.

 Ya no se que escribir, es un tema muy complejo para detallar todos los pensamientos y sentimientos que se me cruzan por la cabeza.  Siempre existió la pobreza, pero en otros tiempos no se desvalorizaba tanto la educación como ahora y la gente carenciada y sin recursos, también tenia un mínimo de interés de progreso basándose en la educación y el esfuerzo del día a día, que lamentablemente hoy, ya no lo veo.

Sabes que?  Extraño mis agujas, quizás si las tendría ahora en vez de escribir, estaría entrelazando mis preocupaciones y el nerviosismo que todo esto me acarrea, en lanas de distintos colores que le den forma a algo que luego pueda llegar a ser útil y no como mis palabras, que luego seguramente se las lleve el viento.

Digamos que es un día a día.

Una semana complicada, los días pasaron y no se como... 
Aveces me pregunto cosas como:
¿qué está pasando!?  ¿qué estamos haciendo?  ¿ qué estoy haciendo?  ¿por que todo sale al revés??
lo pensé miles de veces, esta semana fue una continua mezcla de pensamientos, de recuerdos y de sentimientos...


Pasaron días complicados, últimamente casi todos los días son complicados... y me pregunto porque!!!! pero de todas maneras no obtengo respuesta...
Te pregunto cosas, busco hablarte para saber de vos, para entenderte, para acercarme a vos, ante la distancia evidente que un día se instalo entre nosotros... pero no creo que me este dando resultado... no creo que hablarte me acerque a vos aunque eso sea en verdad lo que busco, sin saber porque...
Día a día vuelvo a pensar porque sigo... y no lo se... creo que tuve varios momentos en los que quise decir basta! pero luego de un tiempo me doy cuenta que no puedo, que mis sentimientos son mas fuertes que mi cabeza y siempre vuelvo a caer en lo mismo.... no se como hacer ya... aveces es muy difícil para mi tener que tratarte e intentar acercarme a vos una vez mas... digamos que es un día a día, dependiendo siempre de vos... Porque sé que en el fondo sabes que estoy y que siempre voy a estar... Pero también sé que no puedo esperar lo mismo de vos.


Fue una semana complicada, por suerte cuento con muy buena gente que me acompaña y trata de hacer despejar mi cabeza, que no es una tarea fácil... Por suerte están esas personas que no me dejan sentir sola. 
Fue una semana complicada, fueron días en los cuales mi cabeza no descansaba ni un minuto, ¿ Qué hacer cuando no sabes que MAS hacer? ¿ Qué decir cuando y no se tienen palabras? 


Me vuelvo a sentir una niña, inexperta en un mondo extraño e indefensa entre gente desconocida. 
Una sensación de estar perdida y no saber para que lado de la vereda correr... una sensación de querer buscar algo que me olvide que es, de querer desaparecer sin desaparecer.  Las ganas de no querer estar en ningún lado, sin dejar nada a la vez.
Me vuelvo a sentir una pequeña intentando demostrar algo que no es, una pequeña que quiere demostrar que puede con todo, y que por dentro lo único que quiere gritar es basta.
Esta semana me sentí rara e incompleta, vacía y totalmente abatida.


 ¿ Qué hacer cuando no sabes que MAS hacer?


Te hable, me hablaste y eso me libero siquiera un poquito mis complicaciones, pero no es nada fácil. No estoy segura de estar haciendo lo correcto, pero a esta altura.. ¿ Quién lo sabe? 
Sé que en el fondo sabes que estoy y que siempre voy a estar... Pero siento que no puedo esperar lo mismo de vos.

Instantes (Borges)

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,

En la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido, de hecho

tomaría muy pocas cosas con seriedad.

Sería menos higiénico.

Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría

más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos.

Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería

más helados y menos habas, tendría más problemas

reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente

cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría de tener

solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
 sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro,

una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas;

Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios

de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres

y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.

Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

Odio, rencor y tristeza...

¿Donde estas que ya no puedo verte? Pero sigues conmigo eternamente...♪♫♪


Todo es una mierda....
Como se llega a entender que la vida de alguien tiene precio?
Las cagadas de algunos perjudican a otros y eso nadie lo ve?? Acaso están todos ciegos???
Como se llega a entender que para los que se mandaron esas cagadas solo es una vida mas y todo se soluciona con el signo pesos $???


Si... odio tener que reunirme con los abogados... Hoy eran tres... sentados rodeando una mesa redonda y yo frente a ellos.... solo mis ojitos mirándolos fijamente sin ganas de estar ahí, sin ganas de escuchar lo que tenia que escuchar, tratando de entender las palabras vacías y sin una gota de sentimiento que manejan los abogados...
Ya lo se, son solo abogados pero... pero... pero... nunca van a entender como deshace toda la esperanza en que algún día alguien haga algo...
Hoy por hoy parece que nadie entiende... los abogados, los medicos y sus aseguradoras, los jueces y toda la mierda burocratica nunca van a entender que una vida no es solo plata, que una muerte no se soluciona con el signo pesos. $
Llega un momento que no soporto tanta hipocrecia. Ahora bien, si no fuera una familiar mio el que fallecio (sabiendome un cliente mas del estudio) y fuera un familiar suyo "Sr abogado" (por ej. su hijo) tambien veria bien el resarcimiento monetario??? o intentaria con todas sus fuerzas que le saquen la maldita matricula al medico hdp???
Ya no se que pensar, vos no estas y supuestamente eso significa plata?
Metete el cheque bien en el orto!!!!


ODIO, RENCOR Y TRISTEZA, no son una buena compania hoy; y yo sigo siendo de este mundo en el cual no tengo ganas de estar.
Hoy todo es una mierda, todo y tener que disimular que todo esta bien, es una mierda.
Gorda, que tu vida valga en nosotros por lo que somos, por lo que nos enseñaste, y por lo que nos brindaste de corazon desde que nacimos, no lo que los seguros medicos y abogados impongan siempre con el sigo pesos como bandera.


Siempre fuiste y seras muchisimo mas que eso.
Siempre.

    ♪♪♫♫♪♪

Me visitas de noche en mis sueños

vienesa mi, me abrazas, me despierto

donde estas que ya no puedo verte??

pero sigues conmigo eternamente 

Aveces necesito tus palabras

pero no puedo hablar con los recuerdos

se me deshace toda la esperanza...

y no puedo entender tanta distancia 

Sabes que te extraño...

aveces me parece oir tu risa...

pero se que en el cielo...

uno es feliz, no existe la tristeza

Pienso en vos y miro las estrellas...

pienso en vos y miro las estrellas....


♪♪♫♫♪♪

“Una desilusión mas”

  No se como empezar este capitulo, quizás uno de los mas tristes para mi.  Si, vos,  una desilusión más.


  Siempre pensé que eras inigualable, que tu espíritu valía mas que el oro! (que ingenua que fui). Hoy solo se que te dejaste llevar por el mundo y eso que nunca pensé que nos separaría tanto, cada dia y minuto a minuto nos separa mas;  y me duele, me duele tu actitud, me duele tu manera de expresarte, me duele tu manera de buscar ser feliz (si para vos eso es felicidad), me duele y me doles.


  No soy una santa y de hecho nunca lo fui, pero mi conexión con vos, siempre fue mas haya de todo y de todos, no se como se me fue de las manos, como agua entre las manos, como la arena en el desierto, como sal en el agua.
  Se me fue de las manos, y se me va minuto a minuto, y no quiero que esto pase, no te creas que esto es fácil para mi. Simplemente ya no se que hacer, nuca me sentí tan desconcertada, ya no se que decirte, ya no se que hacer, ya no se como actuar, ya no se que pensar.  Intento y vuelvo a intentar y pareciera que todo es en vano para vos, ya no te das cuenta ni de lo mucho, ni de lo poco que podemos hacer. 


  Nunca pensé que te diría esto pero siento que te estoy perdiendo, que ya no sos el mismo, siento que te vas en un mundo en el que yo nada puedo hacer para sacarte, porque no querés salir. 
Y eso, justamente eso, para mi es lo mas triste de todo, simplemente una desilusión mas.


-“Perdoname”, te dije.
- “perdoname, es mas fuerte que yo”, repetí. 
Tu cara de asombro e incertidumbre era terrible, quizás entendías de que pedía perdón, quizás no, no lo se.  Pero ya no puedo evitar mi incomodidad, mi desacuerdo con vos, mi manera distinta de ver las cosas que ambos miramos.


  Son tantas las ganas que tengo de darte un abrazo como los de antes…
 Y sabes que es lo que me retiene?
Cuando sepas decímelo, porque no lo se.
Quizás sea mi orgullo a demostrarte que por dentro estoy destrozada…
Si, sabes que?  


Esa puede ser una buena respuesta.